رحلة نحو القبول الجذري: قصة عائلية في الإمارات
بعد ضغطي على زر الطابق العاشر، شعرت بتسارع نبضات قلبي كالمصعد. مرّ أسبوعان فقط، لكنهما بديا كسنتين، منذ آخر مرة رأيت فيها ابنتي وحفيدي. لدى خروجي من المصعد، كدت أتعثر في الممر المظلم بسبب تأخر استجابة مستشعرات الإضاءة.
“انتبه، لماذا تتحمس بلا داع؟” هكذا حذرتني زوجتي، “أنت كبير في السن لتنزعج من كل هذه الأمور. تمالك نفسك وأظهر بعض النضج”.
لقد حذفت كلمة الجدال من قاموسي منذ زمن بعيد، وهو تحول أدهشني. كانت عملية طويلة ساعدني فيها معالجي النفسي. كانت هذه الجلسات تنتهي بسؤال: “هل فهمت ما قلته؟”.
“نعم، سأفعل. سأراجع الأمر مرة أخرى”، كنت أقول.
من الفهم إلى القبول الجذري
الغريب أن الجلسة الأخيرة قبل أسبوعين انتهت بشكل مختلف. بينما كنت أحتسي آخر رشفة من اللاتيه، سأل المعالج كعادته: “هل فهمت؟”.
“ألم أفعل ذلك دائما؟” أجبت.
“لم يعد الفهم كافياً يا سوريش. أنت في مأزق حساس ومعقد، وعليك الآن تجاوز هذه المرحلة”.
“هل يمكنك أن تشرح من فضلك؟”
“أنت الآن بحاجة إلى أن تطور نفسك إلى قبول جذري. قد لا يجدي معك مجرد الفهم. ليس بالضرورة أن يتبع الفهم فعل. يمكنك ببساطة أن تفهم ثم تنساه. الفهم لا يؤدي بالضرورة إلى نتائج. إنه طريق مسدود”.
“في القبول الجذري، تستكشف نهج اليقظة لاحتضان واقعك أو صدمتك أو تجاربك، وتجد السلام الداخلي في هذه العملية”.
ضحكت قائلاً: “مثل النيرفانا إلى حد ما؟”.
“في حالتك، ربما. أنت لستَ مصدوماً؛ أنت فقط تتقبل الواقع من حولك بعقلك وجسدك وروحك، وتكرس نفسك لإرضاء مشاعر الآخرين. لا يمكنك أن تكون أنانياً بعد الآن. عليك أن تتجاوز الرغبات الملموسة”.
قلت ضاحكاً: “أنت لا تدفعني إلى القداسة، على ما أعتقد”.
“إنها ليست مزحة يا سوريش. القبول الجذري هو السبيل الوحيد لرفع نفسك من دوامة العجز، والتعاسة، والحزن التي تغرق فيها. لا يمكنك تغيير الواقع، لذا من الأفضل أن تخرج بعض الإيجابية من دوامة الضيق. هذا هو طريقك للمضي قدماً”.
زيارة غير متوقعة
“دق جرس الباب يا حبيبي. أنت غارق في أفكارك. وصلنا إلى منزل ابنتي”، بدت زوجتي وكأنها تفقد صبرها.
“دعنا لا نقرع الجرس، فقد يكون الطفل نائماً”. طرقت الباب بهدوء. لم يُجب أحد. وبعد الطرق. “مهلاً، هل أنتِ هنا؟”.
فتحت فافا الباب بعيون مثقلة. انتظرت سماع صيحة ابنتي المرحة، لكن لغة جسدها كانت غير ودودة.
“كيف فجأة؟ كنت أهيئ الطفل للنوم. تفضل، لكن اخفض صوتك يا أبي”.
أوضحت زوجتي: “كنا نبحث فقط عن شقة بغرفتي نوم وصالة”.
“لكن لماذا لم تتصلوا قبل مجيئكم؟ ألم تتعلموا آداب الزيارات المنزلية هذه خلال أيامكم في سنغافورة؟”.
كانت محقة. في سنغافورة، يُعتبر اقتحام شخص ما أو زيارته دون إخطار كاف تصرفاً وقحاً، كما ذكرت صديقتي فالسالا في أول يوم من كتابها الأخلاقي.
لكن فافا ليست شخصاً عابراً في حياتي. إنها ابنتي العزيزة. أليس لي الحق في اقتحام بيتها كلما اشتقت إليها؟ تماماً كما لها الحق في الاتصال بي دون سابق إنذار وطلب اصطحابي في رحلة طويلة لأنها تشعر بالإحباط؟ هل هو صراع أجيال أم آخر آثار اكتئاب ما بعد الولادة؟
في الماضي، عندما لم يكن هناك هاتف في مسقط رأسي الهندي، لم نكن نخبر أحداً بشأن الزيارات المنزلية. بل كنا سعداء بمفاجآت الآخرين وبتفاجئهم.
في عطلات نهاية الأسبوع المشمسة، عندما كنا نلمح عماتنا أو أعمامنا أو أبناء عمومتنا في أقصى ممراتنا، كنا نركض لاستقبالهم ممسكين بأيديهم. ليس بالضرورة بدافع الحب، لكن مثل هذه اللقاءات كانت تجنبنا عناء الواجبات المدرسية والأعمال المنزلية. كنا نشعر بالتحرر في مثل هذه المناسبات.
القبول كمنظور جديد
قالت زوجتي ونحن نعود إلى سيارتنا: “من المدهش أنك لا تبدو منزعجاً هذه المرة. كان بإمكان فافا التعامل مع الموقف بطريقة مختلفة”.
كانت فافا منهكة من رعاية طفلها، وعلى وشك أن تأخذ قيلولة مستحقة عندما طرقنا الباب. كانت ستعاني من نوبة صداع نصفي معتادة أو ألم في الرقبة. بحثت في كل الأسباب المحتملة لأهدئ نفسي.
لسبب ما، لم أشعر بالسوء إطلاقاً تجاه الرفض. فممارسة القبول الجذري منحتني قوة فكاهية لأضحك على تجارب مأساوية أو غير سارة من منظور الرجل العادي.
إخصاء عاطفي بالفعل.
و أخيرا وليس آخرا
في هذه الرحلة العائلية، تبرز أهمية القبول الجذري كأداة للتصالح مع الواقع وتجاوز الصعوبات. من خلال قصة زيارة عائلية غير متوقعة، نرى كيف يمكن لتغيير بسيط في المنظور أن يحول تجربة قد تكون مؤلمة إلى فرصة للنمو والفكاهة. يبقى السؤال: هل يمكن للجميع أن يتبنوا هذا النهج، وهل هو حقاً مفتاح السلام الداخلي في عالم مليء بالتحديات؟
